一大早就被弟弟从床上拖了起来，非要我陪着他去小女朋友家里拜访，生怕一个人去会尴尬。可能是因为我从小就宠着他的缘故，弟弟做什么事总爱拉着我。
每次坐车，我都喜欢靠窗的位置，看窗外风景无限，我便任由思绪飘飞。等我惊醒时，列车已经开出了好远。路边的花草、路边的树木、还有那一路的风景，都那么似曾相识。这方向正好是去石头家的方向，这一路，洒下我多少爱恋，留下我多少泪水。
两年前离开这的时候，我叹息着说：“再美的爱情终究逃不过现实的洗礼”。如今，却早已物是人非。石头大概已经结婚生子了吧，曾几何时，那个总是在他身边蛮横撒娇的人儿早已不在，如今他又用那温柔的眼神呵护着谁。一生太长，长到遗忘了谁曾在生命里深情演绎。是啊，还记得离开时我决绝的说要忘记，丢掉所羊羔疯发作的抽搐有关于你的记忆。我以为，我做到了。等我明白过来，你却早已不在。
我和石头是在网上认识的，他有一份令人向往的职业，公务员。刚走出象牙塔的我，根本不懂别人为何如此向往这份职业，至少我从不这么追求。我出生在一个贫苦的农村家庭，父母都很传统且很严重的封建思想，我从小的家教就特别严，一直接收着父母重复不断灌入的思想。找男朋友得找成熟稳重的，有责任心的……
我几度倔强的以为，父母不断强调着这些都是因为他们的自私心在作祟，把我的一生的幸福押在他们的私心上，于是我拼命的反抗着。和石头在一起的第二年春节，我把石头带回家了。除了对石头的年龄有点挑剔之外，家人甚是满意。于是，在父母的应允下，我们顺理成章的住在一起，顺理成章的开始谈论着我们的婚事。
石头比我大8岁，对于我在生活中的任性和古怪，他都会笑着接受。一边逗我一边自嘲的说可怜他这辈子栽到了我的手里；时而抬头一本正经的问：“宝贝，你什么时候才能长大”。看着我嘟囔着倦起嘴，他便又大叫着求饶。我们常常会为一件比芝麻还小的事争执不休，理亏的我便开始大声的叫嚣着，然后不依不饶的说谁声音大谁说的就在理……
石头没什么坏习性，尤其是别人常列举男人的坏习惯吃喝嫖赌。他酒量不好，只是偶尔淡淡的喝点酒；他会抽烟，我看得最多的就是我为一点小事就生气吵着要离开的时候，他会接二连三的抽，我想那时候他是在心底挣扎，想着还要怎样我才不会这般没心没肺；他会玩牌，掰着手指都能数清的次数，也是因为在我的威逼利诱下试着去帮我捞回一点点；他会上网，只是QQ里的好友头像大部分时间都是灰色的，他们聊得很少却也聊得很实在，不像我每天抱着电脑没心没肺的瞎聊，然后再对着电脑发呆；他会游戏，他最多的空余时间就在游戏。只是他的空余时间显得那么仓猝，忙完一天的工作，伺候完我这个他口中的姑奶奶，早就疲惫不堪。
从记事起，在父母眼中我就是个乖巧懂事的好孩子。我一直为他们的期望努力，希望不要被自己不经意的任性破坏了他们对我的信任。或许是委曲求全得太久，又或许是青春叛逆思想太重，我越来越反抗，越来越叛逆。该做的不该做的，我想要的我不想要的，只要是让他们失望的，我都会做。
我的工作开始有所起色，经不住诱惑的我开始蠢蠢欲动，我仿佛看到了未来之门，宽大的办公室里也有我的踪影。我越来越觉得自己很高傲，越来越多的开始挑他的毛病。我的咆哮越来越大、不满越来越多，情绪也越来越不好，我们的关系开始紧张。
每次吵架，我都会以为我没有错，然后高高在上癫痫发作典型症状，从来没有顾虑过他的感受。每次吵架，石头都会低声下气来求我，我才肯罢休。我分明看到了他落寞的背影，可我还是没能体会到他的处境。他的包容，他的溺爱让贵阳哪个三甲医院治疗癫痫病我一度以为自己多么了不起，然后继续高昂的仰起头。
我们的关系告急后，他的名字出现在我口中的次数越来越少，妈妈看出了端倪。听说我们吵架后，妈妈开始苦口婆心的劝我，可妈妈不知道知道，初入社会的我也经不起欲望的考验，长春最好的癫痫医院在哪里也经不起现实的考验，哪里是她三言两语就能劝明白的。妈妈越是劝我，我就越是不服气，我还是以为那是妈妈的私心。我们的关系已经不再那么简单了，我更多的是开始和家里赌气，他们要的，就是我不要的。
两个人在一起最重要的是心里要有对方，或许我们谁也没有做到。我与石头之间，如果平时多一点交流，多一点沟通，或许就不至于越走越远。事业上那点小小的成就迷失了我，也断送过去，我们的感情。我还是离开了，他静静的送我出去，不再言语。“我等你长大……”我收到了他发来的信息。
后来，我们和好过一次，在分开三个月后，原因是我发现自己还是爱他的。只是没有觉悟，我以为，他会一直在原地等我。或许石头对我的等待就像普雅花等待绽放一样，一个美丽的坚持。我们再为了那些琐碎的事情争执吵闹，我再不懂事的离开。此后，我发现自己变得十分异常，偶尔会无故的陷入悲伤。做什么事情都喜欢极端，听音乐会把声音开到最大；吃东西会一次吃个够，要么就可以连续几顿不吃也没感觉；说想说的话，做想做的事，无所谓旁人，无所谓自己。
我没有被打击，只是就想对自己好些，这或许是个独特善待自己的好办法。牵强点说，我就这样没心没肺的活着，自得其乐。石头开始着急，他找我父母，希望能得到他们的帮忙。有了父母的介入，我变得更极端。到这个时候，我已经忘记了自己在执着什么，只是还一如既往的那般高姿态，以为自己有多么了不起。
父母开始整天的逼我，用骂的、用劝的、用说的，我依然听不进去。我明白，我赌气的对象已经不再是石头，是我的父母。我想知道在他们心里我重要还是未来的女婿重要，难道真的私心如此之重吗。父母被我的话重伤了，万般无奈之下，父亲拿出了他的杀手锏：如果我再坚持和石头分手，他就和我断绝父女关系。父亲知道，我一直都是个懂事孝顺的乖孩子，他想我会心软的。
青春叛逆的我怎会罢休，听到父母的话也是气不打一处来，就这样草草收场，我和家里断绝了关系。我一直想给自己做回主，为我自己的幸福，我坚信我的选择是对的。主意已定，我就去石头家里收拾衣服，本来还想着和他和好如初，如今已经不可能了。我把和父母断绝关系的错都算在他身上，都是因为他，我心里恨，我恨他。
石头没说话，我只看到他接二连三的抽烟，连续抽了好多支烟。我静静的收拾好东西，起身，离开。他拉着我没说话，我明白他的意思，还有心底的不舍。毕竟再怎么吵闹，终究是五年的感情。单位有事让他过去被他拒绝了，他说他想就这样拉着我。后来有急事他出去了，我骗他说我等着他处理完回来，他再三嘱托我等他回来，不情愿的走了。他走后，我收拾好所有的东西悄悄的走了，没在屋里留下我的一点痕迹。
我以为我走的干脆，现在或多或少能明白一点他当初的心情。我不能想象，他回来看到我已经离开，满屋的寂寞时，或许是真的很难过。某日，从电视上看到类似情节，看到主人公的撕心裂肺，我豁然惊醒。
明白过后，我曾试着找过他，可他已经有了自己的家庭。于情于理，我都不应该再打扰他的生活。一生太短，短到来不及好好珍惜就已消失。他托朋友告诉我，如果我收拾东西走的那天回头，我们就还有机会。当亲情和爱情同时失去，恨过之后，我才醒悟，可现实就是如此。在转身的刹那，翻开记忆的账单，无奈唯有将此生遗忘。石头是个好男人，是我亲手把自己的幸福埋葬，我无权责怪任何人，更不该再有恨。
这条路，好远好曲折，像我的人生之路一样。反复听着梁静茹的《可惜不是你》，悔恨的泪水悄然滑落。石头，如果还有来生，我一定要嫁给你。
可惜不是你，陪我到最后。曾一起走却走失那路口……